Evoluciona y avanza...

 

Yo soy la única responsable de lo que me pasa...pero ya con tropezare con esa piedra no tropezare, no después de este dolor tan desgarrador. Está es la primera vez que realmente me doy tiempo u ganas para sanar, soy una buena persona que hizo cosas malas...y me perdono porque ya no quiero sufrlr más, xq me doy cuenta si yo no sano le hago daño a las personas, tu te llevaste una buena parte de esa cagada...pero bueno, yo creo que tú me salvaste la vida así no puedo hacer más que agradecer...

También me gusta pensar que te hiciste una persona más fuerte y conciente en parte mucho por todo lo q pasamos!

Se acabó mi dualidad, por lo tanto se acabó la resistencia. Por lo tanto finalmente me relaje...y ya no hay dolor. Además empecé a hacer cosas nuevas...y en este camino empecé a ver las cosas con claridad, y con mucho dolor, tomar responsabilidad y soltar... entendí q las 2 de hecho(yo más) padecía de dependencia emocional y así había Sido todas mis relaciones... caóticas, llenas de conflictos...

Ya no más, ya no puedo evadir el proceso más, esta es una lección que debo afrontar...y entonces salió mi resilencia, el Yo Soy que sabe todo ya y es libre y tomé el mando, en vez de dejar que mi mente o cuerpo controlaran mi vida..

Y empezaron las señales, empezó a inundarme un amor propio...en medio de ese dolor, Yo estaba presente, me empecé a tratar con amor... aprendí a quererme, a estar sola, a no tener mi temer soledad...y a fluir en vez de vivir en modo survival.

No más lastimar a las personas!!! Haciendo eso me lastima a yo el doble, No más actos impuros y de la carne, no más pereza, no más de conformarme con el dolor y el desorden mental y taparlo con pastillas (aunq si me ayudaron aunq sea placebo los primeros 3-6 meses que fue lo que me duró el duelo más fuerte de mi vida.

Yo no tenía fuerzas ni para levantarme de la cama, todo era gris y turbio... oscuro, dolor todo era dolor... eso es el infierno, eso es lo que defino como infierno..y solo yo podía sacarme de ahí...y entonces un día ahí en el hotel me acordé de la pastora then...(no escapes del proceso) y me dije...aquí me quedo hasta que supere esto porque aqui es donde Dios me ha puesto...estaba justo donde debia estar, empezó a llegar gente como con mis mismos intereses, hice una gran amiga y a los demás simplemente los aceptaba como eran.

Señales, me detuve de tomar una muy mala decisión que me exponía DEMASIADO y además empecé a comprender que debíamos avanzar, el propósito de cada con cada una se cumplió...

Iba a ir a buscarla en persona...según yo, mi psicóloga me abofeteo y me dijo..ok digamos q vayas y digamos q ella accede a seguir..."no crees que lo mismo se va a repetir? Entienda q el vínculo o relación que tuvimos está roto y tú además no estás lista para una relación..." Y entonces me di cuenta que todo esa resistencia rara, ese la "la amo pero estoy jodida" era la raíz de mi auto sabotaje, además de narcisista. Y asi, comprendiendo la verdad me perdone a mi misma.